活火山的博客网

　其实一切都很简单．

　快快乐乐顺应着生活

　时时刻刻明白自己想要什么

　从从容容谁也不强迫

　笑着走着就和你爱的碰到了

　以后把我的生活简单化．什么都不怕．

[face42]

好久没有来写啦，在新浪上弄了个博客，喜新厌旧啦。

BLOG。SINA。COM。CN/XUJING1028

前些天总是很快乐，又总是很不快乐。

好不容易决定考研了，可是又不知道为什么不想学习啦，强烈的严重的不可救药的该天打雷劈的厌学心理。

恶性循环
谁说我都不管用，我自己也是很麻木了。
我不知道前途的重要性，不知道时间对我有多么宝贵，更加不知道这也许是通向另一条路的自做孽。
我真是玩疯了。

昨天去看电影了 ，有一个是 憨豆先生的假期， 特别搞笑，全影院的人都笑得不行。

出来的时候，我还忍不住自己笑。
转念一想，这是快乐吗？
这也是快乐，但不是我自己创造的快乐，只是外界给我带来的短暂的快乐，
我需要的是能内心宁静的快乐。

我一直是热爱生活的，但是现在这么垃圾着，觉得自己也不热爱自己的生活了，什么都不热爱了。

什么是我要追求的啊？我想怎么着，我能怎么着，我该怎么着。

总之，我知道现在这样的日子不是我想要的，不能再懒惰了。


我以后要做一个心里很干净的人。至少。
[face20]

我喜欢英语,广告,旅游,上学,聊天,打电话,写信,看电影,骂街,搞笑,贴画,哭,笑,上网,家人,朋友,钱.

真是的,做什么样子的选择呢.

希望自己身体健康

希望自己永远健康

希望自己不要出意外
希望自己不要出想不到的事情。

怕啊

我爱三毛, 三毛给我的感觉是我的老姑,她的一生感觉像一个.....

我敬子尤, 子尤给我的感觉是我的弟弟,他的一生感觉像一个.....

像什么我说不出来,只是一种感觉.

死了的人给人类留下这个真的很传奇了,他们是奇迹,天使,精灵,神话.

让我们继续延续我们的故事吧

想起来真得很是可笑，原来一直以来都是自己最不爱自己，最不疼自己，从没有真正享受自己的幸福，我的人生。总是在担心以后和从前，总是在追求得不到的东西，或者是为自己不该麻烦的事情麻烦着，为别人影响着自己，把自己的思想奉献给了别人，在乎了别人，忽视了自己，把自己遗忘了。

总是在做着决定却从来没有做到过，总是在被自己牵绊着，一步一个跟头的走过了这6年，从前那个快乐的野蛮公主跑到哪里去了。

我不要了好不好，是我的问题，我就是个BITCH好不好，都是我的错，我的霸道，我的不讲理，我的自私，我伤人，
所有人都受伤了，我的全盘心思都放这上面，我的想不开，我的小心眼

为自己而活，说着容易做起来难，从现在开始要自我拯救了，就算我得到全部人的白眼，痛骂。

我的人生只有自己品尝，不是为别人的嘴活着，我高兴就好了，我以后再也不想你们是怎么想我了，不值！

我知道
我也可以忘，我也可以放，自己要对自己原谅，暂时的绝望
谁都可以忘，谁都可以放，失去得到的是感想
没什么两样



[face38]

我也很美的
干吗一定要别人的才是好的
想起来多可笑
我的生活是美的
请牢记这一大理论
我的生活是美的啊
这一刻这一分这一秒
让痛苦跟随逍遥
像天使般微笑
让对自己的爱从此不再受煎熬
每个人都过着不同的生活
感觉到
想逃也逃不掉
就爱自己的生活吧 ！！
依旧很美 ！！ ！！
真得很美 ！
我要自己知道 ！！ ！！
这是时候解放了 ！！
珍惜生命啊
依然很美
一直很美
缺少发现美的心灵
这样对我很好
爱我的家人
爱我的朋友
爱我的生活
誓死
不再可笑
我都可以感觉到！
这是在写什么啊
意识流




[face01]

被骗了，为什么不说实话？不明白

不重要 的人就可以不说吧

也不是骗啊，只是隐瞒。

是狡猾吗？还是自我？不相关的人就不要瞎搀和了。再见。WOYOUMAOBING

I LIVE MY OWN LIFE。
WHO CARES？
HAHA

忽然发现自己也是一个很虚荣的人啊 不 是 又一次

I HATE THIS FEELING I ........DON’T KNOW

早晨做了一个我至今最可怕的梦,哭得我痛彻心肺,哭醒了.

我在看电视,剧中人要面对三条狼,我很担心他,也不知道为什么我就成了那个人,三条狼使劲得扑我,我上了一块高地,拿起一把铁锨使劲拍狼的脑袋,狼长着Vampire(是这么写吗?吸血鬼)的牙齿,我快吓死了.我拿铁锨朝它的脖子砍了过去,它死了,不知道为什么就成了一条狼了.我快要累死了.

我走回家,爸爸他们正在吃饭,说我考研的事情呢,满口怨气的.

后来不知道为什么我又去了 别人家,要拿什么东西,后来不知道为什么我的车子被人骑走了,我就等着我的车子被送回来,这时候大姑骑着车子过来了,好象是买 了几条鱼给这个人家送来了,说了好多客套话.

我就和大姑说:"你去赶集了?" 大姑装作没听见,不理我
我又大声地问她:"你去赶集了?" 大姑看了我几眼,还是不理我

我急了,怎么回事啊?:"你没听见我和你说话啊?干吗啊你?"
大姑就回过头来大声地说:"听见了,"然后说了什么忘记了,后来说,"你总是只给你老姑打电话,不理我"
然后用怨恨得眼神说:"你知道你老姑夫的腿又坏了吗?"
我说:"又犯病了?"
大姑说:"你还总是想在你老姑和我这里占点便宜!"
我说:"我从来就没有想在你俩哪里占一点便宜,我只是有的时候心情不好就把自己担心的事情和老姑说说,但是我从来没有想占什么便宜,我说过要靠自己的"

大姑又说:"别说了,你问问你老姑吧"
老姑就不敢看我.小声地说:"其实也是这么回事"
哇,我最亲近的老姑也这么说,我的眼泪哗得就下来了,后来我就开始大声解释,说来说去说来说去,还是那些话,后来有几个人来打断我,都被我骂走了

然后就要吃饭,包子,可是不知道为什么包子是在水里煮着的,我就想捞饺子似的捞包子,一边捞一边哭,爷爷在里边说大姑:"别说了,都哭的这么厉害了"
奶奶就说:"说这个有什么用啊,给自己敛点好处"
我的心真的痛极了,我哇得一声大声哭了出来,就哭醒了.


醒了还 是和真的一样,觉得就是事实,我就控制不住地哭,天快塌下来了吗? 心里很痛的



现在写了还是想哭,一想就想哭,和青蛙聊天了还是想哭.心还是很疼

我喜欢在卫生纸上写字，软软的

凌晨1:52 , 现场直播

地点: 5#310宿舍

事件: 睡觉

据确凿witness报道，

继某人几个睡觉吃饭声之后，

另一个某人连续数次哼哼

现以停止，悬崖勒马啊

第三个某人今夜创造奇迹，未打呼噜

但呼吸声甚重

另外两个某人如同死人般毫无动静

最后一个某人即该witness正在做现场记录。

现在做一下采访，对不起，无人应答。 Z
Z
只好对唯一的清醒着的witness做采访了。 Z
Z
“请问你对今日睡觉情况持何种看法？” Z
Z
“OH，高潮已过，渐趋平静，态势看好，情况喜人，趁此情形，赶紧睡觉。”


everybody，goodnight

我有

一个爷爷

一个奶奶

缺一个姥姥

缺一个姥爷

缺这二位很痛苦的

一个爸爸

一个妈妈

一个姐姐

一个哥哥

三个妹妹

一个弟弟

一个亲弟弟

缺一个亲哥哥

缺一个亲姐姐

缺一个亲妹妹

一个大姑

一个老姑

缺这两个不行

一个老姨

一个大舅

一个二舅

缺这两个也无妨

一堆女朋友

缺一个男朋友

缺这个人很难受

缺一个丈夫

缺一个孩子

缺一个公公

缺一个婆婆

缺这两个也挺好

这些都是我的人,

不管是现在有的以后会缺的,

现在缺的以后会有的

有的,缺的

不该缺的,不该有的

都是我的人

我怀孕了吗？
不会啊
那为什么我的肚子这么大了呢？像怀了三个月的似的


哦，我太胖了。呵呵 该减肥了

仰卧起坐 1 2 3 4 5 6 ......20..........21......................22................................23............................

我现在正在倒时差，我不是坐飞机去美国好几个月，回国要倒时差，而是整个作息时间错乱，需要倒时差

晚上两点多睡觉，早晨，不，上去11点起床，

早饭省了，午饭大吃，午觉也省了，晚上自习时间，8，9点钟犯困再睡一两个小时，等到24点该睡觉的时候就又不困了

整个一团糟

in a terrible mess

以前早晨准时大便，现在有不知道什么时候了，新陈代谢开始得太晚了。



Hen hen hen

我讨厌我的小心眼
讨厌这么容易受人影响
讨厌别人学我
讨厌被人误解又不能解释
讨厌自私的人，虽然自己也自私
讨厌自以为superior to others 的人
讨厌旁边这个脱鞋放臭气的男生
讨厌谄媚的人
讨厌虚伪的人
讨厌当面一套背面一套的人
讨厌说别人坏话的人（我也说）
讨厌自己的小肚子
讨厌自己的汗脚
讨厌厕所坏了
讨厌睡觉时别人叮咣的响
讨厌人睡觉的呼噜声，哼哼声，睡觉吃饭声，不过习惯成自然了
讨厌对人颐指气使的人
讨厌装傻的人
讨厌总是批评我的人
讨厌对我品头论足的人
讨厌没有个性的人
讨厌乱动我东西的人
讨厌做了事情不承认的人
讨厌耍心计的人
讨厌别人不对我说实话
讨厌自己粗鲁没礼貌
讨厌自己没有勇气表现自己
讨厌对人好却不得好报
讨厌耍嘴皮子的人
讨厌自己会丑
讨厌自己会老
讨厌爸妈吵架
讨厌被人排斥的感觉
讨厌出了事大家都高高挂起
讨厌自己做了错事情大家不说我反而夸我有勇气
讨厌不真诚的人
讨厌自己多疑
讨厌世界上有这么多人
讨厌自己个子矮
讨厌会担心弟弟长不高
讨厌天上不掉钱
讨厌男生这么色（女生可以色）
讨厌女生会担心被强暴，男生去强暴人
讨厌有的女生长得那么漂亮，却又“坏”得难以置信
讨厌萧剑不出现，弃我而去，一辈子都讨厌
讨厌老师讲课差劲
讨厌老师穿透明性感的衣服
讨厌有假货
讨厌自己胖
讨厌黑眼圈
讨厌别人说我姓徐
讨厌牙齿疼
讨厌掉头发
讨厌胸部小
讨厌偷我车子的贼，偷别人的没事
讨厌坐118
讨厌衣服会脏
讨厌朋友见陌生的眼神
讨厌听破歌
讨厌丢东西
讨厌那个长得丑的女生，想揍她，怎么会那么丑？？？
讨厌那个丑的女生有了男朋友
讨厌回忆起以前丢脸的事情
讨厌自己脸红
讨厌T-BEG，BELLICK
讨厌那个GORRILA叫MICHAEL
讨厌停电
讨厌笔不出水
讨厌别人瞪我
讨厌耳机这么容易坏，都快30个了
讨厌美国说中国不好
讨厌中国确实有地方不好
讨厌小米粥里放南瓜
讨厌我的头会疼
讨厌家里忘记我的生日
讨厌自己总是睡懒觉
讨厌我 三毛鼻
讨厌床下会积水
讨厌吃不上肉罐头
讨厌自己有时候那么虚荣
讨厌今天那个女生冤枉我插队
讨厌人情冷漠
讨厌打来电话不是找我的
讨厌经常回家的人
讨厌班主任对人说话的态度
讨厌别人不把我当人看
讨厌别人不把我当人看，我还真以为自己不是人
讨厌系里新换的门
讨厌自己生活没有规律
讨厌把自己当主角的人
讨厌图书馆闭馆
讨厌三心二意的男生
讨厌男生抽烟
讨厌青蛙满地爬不给我留言，还要我给他留言，凭什么我这么贱啊
讨厌总占别人便宜的人
讨厌寄人篱下
讨厌家里人得病
讨厌外国人滥情 性泛滥
讨厌上网没地儿
讨厌不做自我反省的人
讨厌做了自我反省的人又不改的人
讨厌我就是这种人
讨厌 。。。。讨厌。。。。讨厌。。。。。
讨厌自己有这么读讨厌的事情

最近大家都在为前途而烦恼，真是烦啊


前途是什么东西？

是“钱+屠”吗？

为了￥，就可以屠杀自己的潜质，屠杀自己的理想，屠杀想干自己喜欢的事情的自己，屠杀从小在自己心里生长的愿望，屠杀自己本来引以为荣的德行，屠杀自己的同类，屠杀天真的无邪的对这个社会大溶炉的本来的美好的期望，屠杀人类仅存的“和”气？
屠杀人类本身具有过的淡然，屠杀对生活的热情，只剩下欲望，
屠杀健康，让各种疾病各种心魔折磨自己
屠杀别人的前途，换得自己所谓的幸福，大喊“优胜劣汰万岁！”
屠杀这个世界仅有的良知，使这个世界更加肮脏？

不过只有幼稚的人才会想要改变这个世界，想要生存吗？想要前途吗？那就加入这个大军吧。

真的很可笑，本是同一种ANIMAL，却都在互相折磨，这可能是其他ANIMAL所不能比拟的。



但是我们这些人啊，只能接受现实，


行动着活着或者死去[face26]

那天看了一个电影，觉得自己太爱钱了，简直太过分了

以前总是想要挣好多钱，可是现在想想 就算骑自行车上下班，住不太好的房子，但是家人很爱我，身体健康，钱够花，每天都很快乐，husband很爱我，不也是很好吗

快不快乐不在于钱的多少，当然钱多了又很快乐最好，而是在于自己的心态[face42]

我爱做白日梦

有梦的日子是带香味儿的。

一天我在想：“我走在校园的路上，迎面走过来一个男生，我看见他，他也看见我，我俩四目对视，边走边看，擦肩而过了还是再互相看，然后我就想，就是他了，我就主动走到他面前，问：你考研吗？如果他考研的话，两个人就走到一起了。”我和她们说了之后她们都大笑，可是我真的很渴望这么和Mr。right相遇呢！

我讨厌一个人，就想象他/她/它站在我的面前，我就用少林功夫把他/她/它踢飞，他/她/它就在老远处大喊痛啊。我就很解气了。哈哈哈

看电视上男主角神情得望着熟睡的女主角，哇，太浪漫了，这样的一个男人，定是很爱她的。我想，以后我的他也会这样看我的。可是我的双下巴让我睡像很难看的。

有时候，想，我和一个黑帮老大结婚了，他把我藏起来，怕遭遇危险，他对我太好了 。

有时想，一个男人把一个女人逼到墙角，一支手臂撑在墙上，低头神情看着女人，我想，如果我是这个女人的话，（当然一定是我的爱人），我一定马上KISS HIM。哈哈

有时想，大四毕业的时候，收到好多情书，好多男生对我说喜欢我好久了，但一直没有说。那我就太爽了吧。真是不要脸。可是想一想总可以吧！！

有时想，天上掉下一大包钱来，正好掉到我头上，里面是成捆成捆的美钞，全都是我的了。解解我这个穷气。

有时想，自己的胃是一个无底洞，能把自己想吃的都吃个够，不会饱。人吃东西会饱很难受的，因为有人想多吃点。

[face=楷体_GB2312][face=楷体_GB2312][/face][/face]

我不想忘记的小时候的事情，MEMORY：

小学五年级的时候因为老师说上课不能上厕所所以憋到尿裤子，在全班面前“下雨”，丢死人了，当时真是欲哭无泪。

从小学六年级开始到高兴的绰号都是“小日本儿”，因为我太蛮横了。

小的时候不懂小学生守则中的“不可随地大小便”，以为是“大便和小便不可同时进行中”，但总是发现自己大便时都要小便，还懊恼自己不正常，后来才发现这句话的中心语是“随地”。

小的时候拾过麦穗儿。

小的时候打过草。

小的时候逮过黑老婆儿。

四年级的时候玩幼儿班的跷跷板把跷跷板压折了。

总是羡慕电视里的小孩睡前爸爸妈妈总是给讲故事。其实我也是这样的。小时侯奶奶充当将故事的角色。虽然不是大灰狼，三只小猪，小红帽，白雪公主。奶奶讲的都是一些神啊鬼啊的故事，吓人的。

小的时候和奶奶钻一个被窝，奶奶的被窝凉凉的，很舒服。我经常给奶奶掏耳朵。

小的时候招老师喜欢。

小的时候幼儿原跳过舞，六年级时唱过歌，二年级时曾出旗（就是在全校面前把红旗拿出来），当过红领巾代表和北京小朋友联谊。五六年级时总是在每周一国旗下讲话，结果有一次太紧张，把国歌起头成“我们是共产主义接班人”，把少先先锋队队歌起成“起来”。这些都是自己干过的出头露面的事情了。

小时候当过学习组组长，值日组组长，未当过别的“官儿”了。

小的时候有一次选三好学生，怕自己选不上，自己投了自己一票，又怕老师发现自己选了自己，就想伪装一下自己的纸条，结果折来折去怎么也不放心，最后使用了最笨的方法，揉成了一团交给了老师，老师一看我扔了一团纸给她，打开后就笑了，不是笑话我得笑，是在笑我那点小心眼，那么幼稚。后来才发现自己不选自己，照样会被选上。

小的时候，也不是很小了，高一的时候，曾经捡过十快钱，刚刚放到口袋里，一个女生就跑回来问我捡到钱没有，我说没有，我也不知道自己为什么当时就说没有，或许是不想给她了，或许是怕从口袋里哪出来给她她会怀疑我想要，反正最根本 原因应该是我给放到了口袋里，贪心吧。这是我最后悔的事情之一吧。

小的时候，高中上学以后就一直省钱，吃的不好，有时候也吃不饱，所以高中以后就不长个子了。造成现在的情况，以前和我一般高的文杰现在也163厘米呢，真是后悔呀

小的时候一次早晨和爷爷去放驴，捡到2毛钱

小的时候我必定是很漂亮的。

小学六年级毕业后就开始了我的肥胖之路，直到现在还未减肥成功。唉，虽然看不出太胖，但是总是羡慕她们的小蛮腰，不，是妒忌。小身材，穿衣服好看。

小的时候奶奶经常给我零用钱。

小的时候，曾经偷过爷爷奶奶的钱。

小的时候，偷偷穿过妈妈的高根鞋，裙子。被妈妈看见了，但是妈妈没有笑话我。可能妈妈小时候也这样过吧。女人都有权利臭美。

小的时候曾经熬夜看言情小说。

小的时候，偷偷喜欢（应该是崇拜吧）我 的班长好几年。现在不喜欢了。

小的时候，被男生喜欢过，后来胖了，就不喜欢我了。喜欢别的女生了，还非要说我喜欢他，说什么“我爱的人不爱我，爱我的人我不爱”。放屁

小的时候，四年级，老师让买新华字典，回家问妈妈买了没有，妈妈说没有，我的眼泪唰得就下来了。妈妈马上从屋里拿出来一本崭新的深绿色的字典。写着我的名字“许竞”。现在想起来妈妈是想逗逗自己的女儿呢。妈妈爱我。

小的时候，和表哥表姐在邻居翠翠家的门口每人面前堆一个小土堆，坟头，然后就开始哭翠翠的妈妈，哭她给死了，像哭丧似的，把翠翠的妈妈气哭了。我还和表姐把她家的桶，扫帚扔到猪圈里去。结果翠翠妈妈一手提我俩一个，要把我俩也扔进去。我穿的是那件粉格的衣服，她把我的扣子拽掉了，后来一直都空着一个口子。

小时候，为了试试我家的新尖刀锋利不锋利，我把妈妈新安上的门帘绞了一个小口。妈妈骂了我一顿。

小时候，姥爷曾经给我和表哥表姐弟弟一人买了一身运动衣。

小的时候曾和两个老师吵过架。

小的时候，弟弟每天早晨起床后做好饭，再叫我起床，我俩吃了再去上学。好幸福哦






































































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我病了，半年多了。乳腺增生。肿快。吃了好多药，未见起效。所以更加怕死了。但之所以得病是因为自己总是不开心，有点事情就心情不好的reason。不光是身体上，还有心理上，心里总是怕自己会得乳腺癌。
（写这个的时候我在听歌《我感觉到》，好听极了）。
所以，我觉得一定是上帝看我太不开心了，太不高兴了，太累了。所以给我一点惩罚，让我得这种病，因为唯一的解药是从此彻底开心起来。即便是不高兴的时候也要开心起来，想开了。目的就是让我彻底学会开心起来enjoy my life。所以我相信，以后的结果肯定是 我彻底好了，吃嘛嘛香，身体倍儿棒。最好的是我真正做到了开心，心情豁然开朗了，学会坦然面对生活的酸甜苦辣了。
这样的结果 IS GREAT。HAHA

我，总是觉得自杀也是一种解脱方法。当我对生活失去信心，失去兴趣的时候，就会想到死。但想来想去，上吊，割腕，吃药，手枪，刀子，撞墙，触电，撞车，躺火车轨道，跳河，咬舌，都很痛苦，就不想自杀了。况且只是得了一点小病就怕死了，可见根本就是想逃避，只是对生活缺乏勇气。

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我喜欢钱，太怕没钱，受够了没有钱的穷日子。
看到别人有足够的钱买自己想要的东西，很是羡慕。不是也想买，而是很想拥有那种什么也不用担心，心里不会出现不安全的感觉，carefree。不过我不会妒忌，个人头上一片天。最近悟出个道理，我之所以会觉得自己很担惊受怕的，会小心眼，是因为我太缺乏安全感。我生命中的每一样东西都是不确定的。唯一确定的是我的过去。过去是无法改写的，足够安全。但回忆只是一朵云，偶尔想起来就会下点雨。终归是藏在心里角落，偶尔拿出来翻翻。
所以我总是相信，如果我有足够多的钱，我就会有安全感，就会幸福，但是看了《喜宝》，我发现，我现在的生活也是很美的，毫不奋斗得来的生活就像走过一片美景却没有留下任何自己的脚印。懊悔得要死。所以，我又一次爱自己的生活了。

[face=Tahoma][/face]

看完了<<不能承受的生命之轻>>,看完了<<喜宝>>,又稍稍看了几页王小波的<<我的精神家园>>,之后,我就忽然间想用我这笨拙的手笔来写上一点东西留做我现在的纪念.




我,活火山,20岁,样貌一般,偶尔好看,生日嘛,快到了.现在读大三.我是一个有很多理想的人,大到想去加拿大,想当钢琴家,小到今天想吃肉罐头,明天想舔棉花糖.当然这些都没有实现呢!肉罐头到现在还没有吃,棉花糖现在还没有舔.不过我觉得有这些下哦小的梦想,终归是一件好事,说明我活着还有没有实现的意义.

我是一个Paradox,矛盾的结合体.凡事都习惯从两个方面想,所以造成总是犹豫不决.例如现在正在面临考研的时刻,不知道是不是考.考的话,学费成问题,不想再拖累父母,不考的话,不甘心,不峡谷内从此就只平凡的当个小家庭主妇.考的话,方向定不下来,对翻译最感兴趣,但是很难.不考的话,不甘心,不想庸庸碌碌地活到死.考的话,头发会掉很多,黑眼圈会更严重,心情会更加郁闷,病情就会越严重.(对了,我的病叫做乳腺增生,经常疼,是长期郁闷,肝气郁结不通,反正就是我心情总是不好的原因).而且很有可能考不上.不考的话,就肯定考不上.哈,说着说着,结论就出来了,考呗!!!
至少努力过也是一种美,即使没有考上,也是美,遗憾的美,美得遗憾.

我,坚信"男怕选错行,女怕嫁错郎".坚信女人一辈子的幸福绝大部分的筹码都放在丈夫身上,所以即使你是总统夫人,像希拉里,也不会完整得幸福,即便你是无名小卒,但丈夫爱你如宝,也最幸福.人生最难得的是总是生活在幸福的感觉里,被幸福包围着.
所以我怕结婚,怕以后不能生小孩,生个小孩是个怪物,怕老公是从断背山来的,怕老公有外遇,也怕自己红杏出墙,怕离婚,怕吵架,怕婆婆不好,怕老公嫌我丑,怕怕怕怕..........什么都怕,最怕因为婚姻会对生活彻底失去信心,彻底绝望.

我,爱看帅哥.我校有几个大帅哥.现已毕业的"王力宏",不知去向的"箫剑",大三的"数统帅哥",艺术学院的"学委",最近又发现一个"黑框眼镜"帅哥.哈,发现在校园里走着走着看见帅哥,感觉太好了,长寿.仅仅是崇拜,不是暗恋.我可以接受任何一个帅哥有女朋友,惟独"箫剑",(虽然有几个月没有见他了),也许是因为他长得最好看了,最像我心目中的.宽宽的肩膀,大大的眼睛,长长的睫毛,黑黑的亮亮的瞳孔,高高的个子,长得给人足够的安全感. 一说到帅哥就有说不完的话.


未完待续