活火山的博客网

不怕记不住
就怕忘不了 [face17]

写了写，我就又心情好了。

荷尔蒙的问题。

呵呵

知道一定会有人来看的，所以告诉她不用担心或者安慰什么。

我会每天都心情不错的

以后我会寻找另外一种我想要的，充实的，有成就感的 快乐。

我可能还是年纪太小。

嘿嘿

今天我还想呢，我应该算是一个 小大人儿。不，大小人儿。


活火山，加油吧。否则以后肯定会后悔的。而且是后悔莫及。

今天心情不错,以后的生活就慢慢进入正轨了,加油.

不管发生什么事情,我都要随时提醒保持快乐,心理,生理,都好.

呵呵,给妈妈写了一封信,生日快乐.爱我的妈妈,还有老许.


生活偶尔没有目标,也很舒服.

[face27]

输入网址时,如果还是用汉字输入法,那么WWW输入进去后,出来的是 勿忘我,很好的,挺好的,感觉很美.[face17][face17][face17][face17]

[IMG]http://blog.139.com/yumurong_139/photo/midlist.html?viewType=1 (虫虫的所有图片-yumurong_139.139.com )[/IMG][FLASH]http://blog.139.com/yumurong_139/photo/midlist.html?viewType=1 (虫虫的所有图片-yumurong_139.139.com )[/FLASH]

everyday matters,

everyone matters

[face07]

不管怎样我都要活着，以后再也不想关于不活了之类的东西了


我还有好多值得珍惜 的，除了自己没有得到的。

瑟鲁之歌


夕闇迫る雲の上　　いつも一羽で飛んでいる
　　YamisemaruKumonoue　　ItsumoichiwadeTondeiru
　　鷹はきっと悲しかろう
　　TakawakittoKanashikarou
　　音も途絶えた風の中　　空を掴んだその翼
　　OtomotodaetaKazenonaka　　SorawotsukandaSonotsubasa
　　休めることはできなくて
　　YasumerukotowaDekinakute

　　心を何にたとえよう　　鷹のようなこの心
　　KokorowonaniniTatoeyou　　TakanoyounaKonokokoro
　　心を何にたとえよう　　空をまうよな悲しみを
　　KokorowonaniniTatoeyou　　SorawomauyounaKanashimiwo

　　雨のそぼ降る岩陰に　　いつも小さく咲いている
　　AmenosobofuIwakageni　　ItsumochiisakuSaiteiru
　　花はきっと切なかろう
　　HanawakittoSetsunakarou
　　色も霞んだ雨の中　　薄桃色の花びらを
　　IromokasundaAmenonaka　　UsumomoironoHanabirawo
　　愛でてくれる手もなくて
　　AidetekureruTemonakute

　　心を何にたとえよう　　花のようなこの心
　　KokorowonaniniTatoeyou　　HananoyounaKonokokoro
　　心を何にたとえよう　　雨に打たれる切なさを
　　KokorowonaniniTatoeyou　　AmeniutareruSetsunasawo

　　人影耐えた野の道を　　私とともに歩んでる
　　HitokagetaetaNonomichiwo　　Wata*****otomoniAyunderu
　　あなたもきっと寂しかろう
　　AnatamokittoSabishikarou
　　虫の囁く草原を　　ともに道行く人だけど
　　MushinosasayakuKusaharawo　　TomonimichiyukuHitodakedo
　　絶えて物言うこともなく




在近黄昏的云层上 总是单独飞翔着
老鹰应该很悲伤吧
在无声无息的风中 抓住天空的他的羽翼
无法休息

把心比喻成什么好呢 像老鹰般的这颗心
把心比喻成什么好呢 在空中飞舞的悲伤
在飘细雨的岩石边 总是小小的开着
花朵应该很痛苦吧
在色彩迷蒙的雨中 浅粉红色的花瓣
无人抚摸

把心比喻成什么好呢 像花朵般的这颗心
把心比喻成什么好呢 受风吹雨打的苦痛
在无人烟的野径上 和我并肩行走着
你也一定很寂寞吧
在虫儿低喃的草原 一起前行的人们
无话可说

把心比喻成什么好呢 单独前往的这颗心
把心比喻成什么好呢 孤单一人的寂寞

冰释知道不？你肯定知道，你还放过呢。告诉我

奶奶死了，我知道她会死，可没有想到会这么快，快得我的眼泪顷刻间流光了，快得我浑身发抖不会动了，快得她连睁眼看我一眼都来不及，快得我七天后再一次坐在这里的时候已经不完整了，已经失去了 一个亲人了，永远永远的。
我高兴不起来，可我不想给别人带来忧伤。
书上说人死了最后失去的是听觉。我回家奶奶已经不能睁眼了，我使劲得叫奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶，可是都不能把她叫醒，换来的是她一口一口地挣扎着的呼吸，老姑说：“妈，你要坚强。”妈妈说：“妈，醒醒啊，你的心尖子回来了！”，可是都不能叫醒她，我的奶奶。
才不到一个小时奶奶的呼吸就渐渐没有了，爸爸说拔了氧气吧，可是老姑说不行，妈妈的手还热着呢，你少骗我。
最后舅爷爷作决定拔了，人死了不能戴着这些东西离开的，不好。
就这样，我就看着一条生命离开了世界，离开了我，离开了我们的家，奶奶的身上盖着一块布，写着天堂，不知道是不是真得会有灵魂的存在，天堂的存在。
后来老姑还一直不相信奶奶死了，总要再去看，看她妈妈是不是活过来了，几天前她做梦了，梦见奶奶死了，但总是诈尸，一会活一会死，没有过几天她就得到奶奶病重的消息了。
后来我就在奶奶身旁守了奶奶一夜，我总是看着她，我觉得她没有死，只是在睡觉，除了不会醒来。那时侯我头一次敢到亲情的力量，它总是想让我抱着奶奶，可是我怕，我怕奶奶的身体的僵硬，冰凉，无情。
后来我也放肆地哭了，从没有这么痛快地哭过，前些天我还自己想，真想痛快地哭一回，在学校里没有一个地方可以让我痛快地哭的，这倒好，有机会了，难得的机会，机会有时候也是人不想得到的。
后来我们就把奶奶放到棺材里面了，老姑跳着脚哭，使劲哭，可都没有用，咣铛 一声就倒在地上了，哭得晕过去了。
我又看见奶奶了，她是脸没有变色，我原先以为会变成紫色呢。

子欲孝而亲不在

后来我就给奶奶磕了好多头，哭也没有用。
后来就把奶奶装进坟里了。
后来我在奶奶坟前放上了奶奶爱吃的冰糖。
小的时候我和奶奶钻一个被窝，奶奶的身体凉凉的。奶奶的身体会脱皮。
从小到大奶奶都爱我，叫我美子了美。
我的东西放在哪里她都一直放在那里，不许别人动。
总是给我钱花
后来变馋了，老人变成小孩了。
每次我放假回家她都会高兴地拍手，开学走的时候都会躺在炕上哭，我不在的时候都会数着我回家的日子
奶奶喜欢吃我给她买的夹心面包，软，甜，孙女给买的。
奶奶年轻的时候特别壮，生产队的时候和男人们摔交，特别爱逞强
奶奶不会做针线活儿，做的特别粗糙。
奶奶年轻的时候受老太太和大爷爷的欺负，疯了，后来犯过两次病。
奶奶得的是肺心病
奶奶一直都管方便面叫方花儿面
从小到大奶奶总是喜欢撤我的被，早晨如果我不起床，她就会撤我的被，然后把我的褥子从身下抽出来给我盖上，再不起的话就把褥子给我也撤了，拿个小破毛巾给我盖上，直到我起床才停止对我的折腾。
不过有时候挺好，我如果晚上看电视看晚了，第二天她就会让我多睡会儿，还对妈妈说昨天晚上看书看晚了。
奶奶不是一个好妻子，早就开始和爷爷分居了，自从老太太病了以后，有十几年了，今年对我爷爷好多了，也不瞪他了，也不挑事了，有东西吃都要让我给爷爷吃，说话也和气多了。爷爷前天还说我早就知道她不行了，脾气改了。后来爷爷还哭了，但当着我们的面不敢老哭。这样的夫妻爷爷也会哭，感情的问题太难分析了。爷爷平时的时候总是骂奶奶，奶奶太气人了，恨得牙根疼。
奶奶今年才68，属兔的，直到前些天才知道她的生日是4月12，是收拾她的柜子时找到她的身份证才知道的。
我把奶奶的身份证放在我的书包里一起来的，奶奶从没有出过远门，我要带着奶奶。
我不考研了。我要挣钱孝敬爷爷了。以前和爷爷奶奶说，你们一定要保重好自己的身体，以后我挣钱给你们买好多好吃的，结果奶奶把我的话当耳旁风，走了。现在就还剩下爷爷了。当然这只是我不考研的一个原因，还有好多有原因的。

子欲孝而亲不在。

我的奶奶就这么走了 ，撒手不管我了，放假回家在也看不见奶奶了，打牌再想和奶奶玩也没有机会了 ，以前还总是嫌奶奶不会玩 升级，不和她玩，那时候她一定很不高兴。 以后再也不会有奶奶给我撤被，盖被，也不会有人给我叠被了，也不会有人叫我美子了美了，也不会有人买一双新的拖鞋自己不穿给我留着直到我放假回家才给我拿出来了，也不会有人总是和爷爷要卫生纸了，要软的，但是自己却用硬的，软的要我回来才拿出来给我用，收拾柜子的时候奶奶放着好多卷软的给我的卫生纸呢，可是我呢，我半年没有回家。奶奶病的时候老姑问奶奶想不想美静啊？奶奶使劲地点头。可是直到死都没有再看我一眼，一句话都没有和我说。暑假的时候一起吃饭奶奶还问我美子以后有能耐了，接奶奶去你家住呗？我那时侯正在生奶奶的气，说不接。现在想告诉她我是在说气话也没有用了，没有人听了。

子欲孝而亲不在

每到周五我就变得更加堕落，觉得 哈又有两天呢，不学习了今天，不管什么时候都是这么想的，即便是在这个时候。这个什么时候都不学习的时候

昨天看了关于训练意志力的书，说我是最差的人，什么大事都不会干成，我只会在每天晚上懊悔自己浪费时间了，浪费青春了，但是。。。。。。。。。。。。。。。

我真的很垃圾，昨天晚上有两个人被杀了，我还从事发地点经过呢，时间不对罢了，如果是抢劫，真希望是我被抢劫，这样对我应该管用了就，现在麻木，堕落已经到了登峰造极的地步了，除非一些大的触动了。

我不知道什么时候我能做出决定，知道自己到底要什么，自己到底适合什么，这个决定真的太难做了，优柔寡断，我什么时候成这样的啊，
我真希望我的朋友们不要看这个，因为会笑话我，这个决定我已经做了两个月了，是不是真的性格决定命运啊

没有目标的生活又堕落的生活完全是一个行尸走肉

亲眼看着一个人的生活走向毁灭和一个人走向毁灭是件悲惨的事情何况是我自己亲眼看着亲手做着

是不是真的无药可救啊，人堕落到一定程度是不是很难回头了

以前总是在和别人说啊说啊，总想从别人那里找到点解药，其实真正的是自己

I‘M TOTALLY FED UP WITH MYSELF ！RUBBISH！

我已经厌倦说什么我以后再也不怎样怎样了


全是废话


我现在说的就是废话，全是废话


总觉得自己不是在为自己活着，自己为别人活着，别人也好象在生活着我的生活，其实不是，我没有理清


以为自己早晚有一天会浪子回头，其实呢，我也不知道了，


是不是。。。。。。。。。。。？


我要死了，现在和死没有区别。我谁都对不起。


如果我现在死了的话，我的遗言是什么？
“我后悔，可是我拿我自己没有办法，我不想死”



在写这个的第二天早上爸爸就给我大电话叫我回家，因为我的奶奶死了

我想回到小时候了
　
　　　什么都不用想
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　我要是老天爷，就会让大家想活回到哪里就回到哪里，随便活！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妈的，我不是

小的时候多好啊，想吃就吃，想哭就哭．一哭就什么都有了，一点点东西就满足了


　　　人越大就想要的东西越多
　　　　　　　所以就又想回到小的时候
　　　　　　　　　　　　　是这个原因吧！
[IMG]C:\Documents and Settings\q\桌面\91313900.jpg[/IMG]

我又一次迷茫了，不知道是不是该坚持自己的梦想了，而且也不知道自己的梦想是不是真的是我的梦想了，我到底要什么？（又感觉疼了，怎么办？病又犯了吗？就觉得老天不会对我这么好．妈的）
　　　我要考翻译吗？我的中文水平太低了，说话没有条理，组织不起来语言，信，达，雅，很难，怎么办
　　是不是什么事情都是只要坚持下去就会达到自己的目的，会不会太盲目了？会不会到头来才发现自己根本就不可能成功，可是已经晚了？
为什么世界上没有智慧老人帮我们每个人做决定？为什么人要自己面对这么多？这叫做　成熟吗？这不是受罪吗？
我觉得自己现在哪里都是？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
我不知道世界上有没有属于我的成功
不知道有没有真正的友情和爱情
不知道是不是会和她们搞好关系
不知道她们算不算朋友
不知道我是不是也自私到那种程度
不知道人自私点好还是超级自私好
不知道我是不是真的像她们那么讨厌我那么值得讨厌
不知道是不是我真的是垃圾
不知道我家什么时候发财
不知道我这辈子能不能过上好日子
不知道能不能过上有钱的日子，衣服脏了可以扔了的有钱的日子
不知道有没有我要找的可以嫁的孤儿
不知道可以不可以和萧剑说话
不知道我的未来是什么样子的
不知道适合我做的是什么职业？
不知道我现在是不是在糟蹋自己
不知道我现在是不是在糟蹋自己的未来，自己的一切
不知道不知道不知道不知道不知道
我什么都不知道了
我不想学习
不想烦恼
不想再掉头发，绝对不能聪明绝顶，ＳＨＩＴ！


一个人要是想离开自己生活的地方，那她一定是活得不快乐　　　

我不想活得这么垃圾了，可是我要怎么办啊
我觉得现在才真正到青春期，对什么都那么叛逆了，真正的人格塑造期才刚刚开始




[face46]

[size=4][size=3][size=4] shit . i can’t write . what’s wrong .

english is ok ! i can . i major in english . i am number 1


so what can i write.? i don’t know. hehe

can’t i say a high level sentence? yeah

i am angry bordering on dying!


oh,shit ! shit 1,shit2,shit3,shit4,............................shit n

what i can do with myself ?can i become a translator?with such low level writing capacity?

maybe even have some mistakes!

shit ! i want to say ,so i say ,shit shit shit shit shitshit shit shit shit shit


i am not a lady,so i do what i want to do,i say what i’d like to say.


but am i degenerating?


i don’t care,at least now i don’t .

what else can i say?


my favourite english sentence:

how can i love faith in the justice of life ,when the dreams of those who sleep upon feathers are not more beautiful than the dreams of those who sleep upon the earth,strange ,the desire for certain pleasure is a part of my pain.

i can feel it ,especially the pain.

am i born to this world to enjoy my life, i am not sure

sometimes i care about the wrong things in my life, even in others’ lives.

youth === treasure?

yes

why i don’t treasure it? the only

today i am with long hair ,i have been with long hair for a long time . it’s too long for me .

confused!

where is our future? if i have what i want in the future,will i be happy?at that time i will have other needs.i am sure . so what do i really want?happy? am i happy?
the desire for so-called happiness is already a part of my pain.

shit.

if god is a girl


i am happy now . even

and now i am hungry bordering on starving.







[IMG]http://www.etbar.com/sl/tuku2006/rentiqiguan/yanjing0011/ (ETBAR.COM-矢量图库 图库下载-人体...)[/IMG][/size][/size][/size]

哭了，洗把脸，水和泪水一个摸样，不在乎你哭的人是看不出来的，哭给在乎你哭的人看


笑了，把嘴角高扬，笑容夸大，笑给在乎你和不在乎你的人看


哭笑不得了，想笑却心情不好，想哭却没有那么心情不好，那就保持沉默，干点该干的


珍惜笑的时光，感悟哭的时刻

必有人会爱上笑的你

定有人会疼惜哭的你

前途和生活的压力会让朋友有时变得“无情冷漠”
这个时候想想以往的好，想想生活
想想我该独立，想想每个人都有自己的生活，想想前途，想想自己不是主角，想想别人不是配角，想想每个人都是自己的主角，不是别人的配角，想想朋友的定义不是随时待命等着陪你发神经，想想滚他的，我谁也不在乎了

想想该想的，我就 不哭了
[IMG]http://sky913.spaces.live.com/blog/cns!A0191CD2A51E907!772.entry (?小稻草?不哭泣: 唤我不哭)[/IMG][IMG]http://www.sjbl.net/blog.asp?name=cowry&subjectid=23&page=2 (我不哭)[/IMG]

当大家都要保持安静的时候，你不许说话！这是错误的，是不可“理”喻的

管你！因为我们不想理，所以我们不理

别无聊了！你丫闭嘴！

那天和人吵架了：：

我莫名其妙得走到机房，不是想去上网，不知道为什么去，

看见同学了，就过去了，不想插队，想一会儿就走的

这时候后面一个声音传了过来：“ 前面不许插队！”

我的火气就不打一处来：“谁要插队了？我就说句话就走！”

“没有说你，说前面插队的呢”

“没说我干什么我来了你才说啊，我就要走呢”

“又没有说你，说插队的呢”

“神经病，谁和你说话啊，别理我，我没有和你说话”


“谁和你说话呢，说插队的呢”

“素质低”


“素质低”



“神经病”


“神经病”


哈哈一写起来觉得好可笑哦，i‘m not good at quarrelling！






[face17]

昨天晚上做梦梦见自己和一个男生好了,好象是初中一个同桌的样子,他是谁也不很重要的,只是想记住这个梦.

我,他,爸爸(不是我的真爸爸,不知道是谁,反正在梦里和他叫爸爸)在一个屋子里,爸爸不同意我俩在一起,要我俩分开.
然后我俩谁都不敢说话,后来我就在想:"我俩肯定是分开了,我还有了他的孩子了,要分开了,可是我俩KISS过了吗?我怎么不记得KISS是什么感觉了,我要把他叫出去,我要再和他KISS一回,因为以后就没有机会了".然后我就感觉分开也没有什么大不了的了,就开始小声得叫他,我俩就要悄悄得出去.Unfortunately,我的闹钟响了,真是讨厌!没有感觉到.


觉得自己肯定是太渴望感受一下KISS的感觉了,所以才要做这个梦,不过感觉挺好的,梦里那种期待的感觉,呵呵,好不要脸.怪不得有人说我会婚前性行为呢,我觉得自己也是,对这种事情很好奇的.可能吧,我是一个野蛮的女人,什么事情都敢干!

[face=Georgia][/face]
大一开学来我就和她很要好了.她是一个绝对的热心肠,喜欢帮助人.有时候发现自己对她已经形成了一种依赖.也学会了和她"撒娇".譬如我病了以后,就会经常威胁她:"你帮我干什么干什么吧,我这里疼."或者是:"慧子,给我骂谁谁谁,(当然这些都是宿舍里开玩笑的话),她欺负我,我这里疼."她总是笑着,也装作很无奈得照办.
她对没每个人都很关心,很热心的帮忙.但是难免有时会过分.她会注意你衣着的变化,鞋子的变化,甚至是你床上用品的摆放的变化.当然这些都无伤大雅.所以,美她名曰:"管家婆".
但有时候又觉得我俩关系很特别,也许是因为我太以自己为中心了,总是对她太不客气了,谁也不想做配角吧.不过遇事还是我俩最好,就是平时,尤其是现在,(现在是指我练习着独立的现在),离得好远哦.她有时会对我说:"这两天你变得好陌生哦".其实没有啊,我只是不喜欢别人用我的勺子,而碰巧她要用.搞不懂,我又经常用她的杯子.我太独吧!
搞不懂,也许是因为我俩都懒得去搞懂,所以才造成这种状况吧!
我是一个很容易依赖别人的人,不坚强,遇事就会烦恼,烦恼了就会变成祥林嫂,到处诉苦.所以想改变一下,不再那么以来别人.所以,和慧子也就变得有些疏远.也许是我选择的独立的方式是错误的吧.也许人独立不应该是这样的吧.也许我根本就没有学会独立吧.也许还和以前一样吧!但不管怎样,经过这一场独立的折腾,和慧子之间偶尔就会碰出距离的火花.但我相信,我俩还是最好的朋友,将来也是

[face=隶书][/face]
前些天想上QQ,发现密码不对,必须激活,可是还是登不上去,密码总是不正确.哦.这次是真的被盗了.还好可以勉强上去,把原来的好友的号码都抄了下来.以前有一次也发生过这样的情况,但是激活后就没有上去了.唉
不过还好,最好的网友的号码我一猜就中,QQ查找便是他.神了!
不过,失去了原来的QQ号码心里还是有中莫名的失落感.感觉丢了什么东西.想想啊,除了和他们聊过天以外,哪里知道别的,素未蒙面的人啊,熟悉的陌生人.曾经和最好的这个网友说过我们是熟悉的陌生人,而他说宁愿我说是陌生的熟悉人,感觉我俩还比较熟悉一点,说的很好啊.
哈,发现自己是一个拿不起,放不下的人.什么都想完全占有.自己不需要的东西,只要有可能拥有,即使存着不用,也想拥有.这大概也是自己比较在乎别人的一部分原因吧.人生的大多数时候,我没有活在别人的眼里.个人有个人的生活,无关的人不会注视你.但我总是感觉这些多余的个人好象也成了我必要的累赘.这种人活着,够累的.

[face=隶书][/face]
我那小小的梦想呀,什么时候能一一实现?!
我要看一看活生生的三毛,记录片什么的,呵呵!
我要学弹钢琴,不管年龄多大了我都要学!
我要出国!
我要买mp3,估计过不了多长时间了,哈哈!
我要学滑旱冰.
我要买一个带摄像头的手机,我要把我的周围一切都给爸妈发过去,尤其是我那乱乱的床,呵呵!
我以后有钱了,就要天天,整天吃香蕉,直到吃腻为止.
还要吃甘蔗,
还有棉花糖,
呵呵
要和痴痴的吗吗学织布.
要去看萤火虫,多美呀!
这些只是我现在的小小的梦想,以后会更多.
这些想法不光只是梦想那么简单,我觉得最起码还有一个作用,那就是以后等我活不下去想自杀的时候,看看我还有这么多大大的梦想没有实现,我就知道,哦,自己还有这么多梦想没有实现呢,就又有事情做了,就不会去再想自杀了.
呵呵,感觉挺好,哈哈
写出来的感觉也很好嘛!

很怕死。
更怕一千年以后，这个世界没有了我。
听林俊杰唱的一千年以后，心理难受得很。一千年以后，这个世界早已没有我，无法深情挽着你的手，亲吻你的额头。
我怕死，不是像歌里唱的那样，怕不能与心爱的人长相厮守，只是单单的怕死。
别说是一千年以后，再过一百年，这个世界就没有了我，我一想到就害怕，很可惜的感觉。
所以我一直就很希望能长生不老，可是朋友笑我傻，还说长生不老也很痛苦的，看着心爱的人都一个个离自己而去。一想，确实挺难受的。
也许自己怕死想长生不老，就是怕自己一辈子就这样默默无为，毫不为人知。
就像特洛伊里的亚可里斯，他去战斗，不是为了国家，为了人民，只是为了能够名垂千史。
自己现在的年龄还不能达到能够看透生死的境界，所以这也是我一直耿耿与怀的事情，真的好怕一千年以后
这个世界没有了我，也根本没有人知道我曾经存在过。

哈哈，今天第一次来，主要是因为看见冰释在这里混的挺不错，所以我也就想来过过瘾，不过没有想写的。就先在这里祝大家快乐，牙齿每天都晒太阳，哈哈！！！[face02]